Phiên ảo đã khiến tôi trở thành một nhà trị liệu tốt hơn

Không khó để mở rộng những bài học mà tôi đã học được trong các phiên ảo của mình cho mọi cặp vợ chồng ở nhà riêng của họ. Lời khuyên của tôi là bắt đầu bằng cách không nói chuyện — học cách tự “tắt tiếng” theo nghĩa đen. Tạm dừng để tích cực lắng nghe không phải là bản năng của chúng ta; chúng ta vội vàng kể câu chuyện của mình. Nhưng khi bạn tạo không gian cho sự im lặng, bạn sẽ lắng nghe nhiều hơn. Điều đó làm giảm các giả định về đối tác của bạn và khuyến khích sự đồng cảm và thân mật sâu sắc hơn.

Heather Genovese, một nhà phân tâm học trong lĩnh vực hành nghề tư nhân, mô tả việc lắng nghe là “điều quan trọng để tạo không gian cho cảm xúc của người khác. Nó làm cho đối tác của bạn cảm thấy rằng họ quan trọng. ” Tuy nhiên, cô ấy cảnh báo rằng “lắng nghe tích cực không bao giờ là tìm ra giải pháp. Bị phân tâm bởi các hành vi như kiểm tra văn bản, mất giao tiếp bằng mắt và gián đoạn liên lạc sẽ làm gián đoạn giao tiếp và cuối cùng dẫn đến mất kết nối ”.

Bài học thứ hai mà tôi rút ra từ Zoom là loại bỏ bản thân tạm thời khỏi một cuộc xung đột đang leo thang là rất quan trọng. Khi mọi thứ trở nên khó khăn, giải pháp tốt nhất thường không phải là nhảy vào võ đài để loại bỏ nó, mà là rút lui vào các góc tương ứng của bạn. Bởi vì các cặp đôi Zoom của tôi thường xuyên đến từ các vị trí khác nhau, nên việc một trong số chúng kết thúc phiên trở thành một vấn đề tương đối đơn giản. Trong cuộc sống thực, chiến đấu thường được ưu tiên hơn là bay, nhưng không nên. Dành thời gian cho một cuộc chiến, đi dạo hoặc lấy đồ uống từ nhà bếp có thể làm giảm leo thang và xoa dịu xung đột. Nói cách khác, hãy quay lại cuộc xung đột sau khi những cái đầu đã nguội. Điều này khó hơn tưởng tượng. Ai mà không muốn giải quyết một vấn đề ngay lúc nó xảy ra? Nhưng sống để chiến đấu ngày khác là điều quan trọng để giải quyết bất kỳ loại xung đột nào.

Bài học thứ ba chúng ta có thể rút ra từ Zoom không trực quan. Đó là để “chiếm không gian.” Nhưng điều đó không có nghĩa là chỉ rời khỏi hoặc tạm dừng xung đột khi nó leo thang. Nó có nghĩa là thay đổi không gian vật lý giữa hai bạn theo đúng nghĩa đen. Khi một hoặc cả hai bạn không còn cảm thấy được thấu hiểu, hãy chuyển đổi cuộc trò chuyện bằng cách thay đổi tư thế vật lý. Điều đó có thể có nghĩa là đi đến các phòng khác nhau và tiếp tục nói chuyện ảo thay vì nói trực tiếp, chuyển sang văn bản từ giọng nói hoặc ngược lại, đi đến các khu vực khác nhau trong nhà để nói chuyện qua điện thoại hoặc gửi bản ghi nhớ thoại cho nhau. Khi điều gì đó không hoạt động, đừng tìm hiểu kỹ. Điều này có thể làm là thiết lập lại hệ thống thần kinh của bạn bằng cách cho phép bạn lấy lại hơi thở. Giải phóng dù chỉ một chút căng thẳng cũng có thể đưa hệ thần kinh tự chủ từ trạng thái giao cảm bị kích hoạt quá mức sang trạng thái phó giao cảm cân bằng hơn.

Jocelyn Charnas, người nhìn thấy các cặp vợ chồng ở Manhattan và chuyên về liệu pháp tiền hôn nhân, không ngạc nhiên rằng chỉ cần thay đổi vị trí có thể tạo ra kết quả đáng kinh ngạc như vậy. “Tất cả các cặp vợ chồng đều có những chu kỳ quan hệ tồi tệ, và hiếm khi có bất kỳ khoảng thở nào giữa các thành phần của những chu kỳ đó. Bất kỳ cách nào chúng tôi có thể cung cấp không gian giữa các thành phần đều có thể tạo ra cái nhìn sâu sắc, lòng trắc ẩn và sự đồng cảm. Đó là sự đào sâu mà chúng tôi đang cố gắng tránh xa. “

“Đó là lúc tôi cần anh nhất, tôi rút lui,” một người vợ nhắn tin cho chồng, đột ngột chuyển cuộc trò chuyện sau khi họ chuyển từ vị trí chiến đấu trên ghế sang nhắn tin trong các phòng khác nhau. Cũng giống như các cặp đôi Phóng to từ các không gian khác nhau đột nhiên bớt bế tắc hơn, việc chuyển từ giọng nói sang văn bản cho phép họ thoát khỏi chu kỳ hủy diệt của sự tổn thương và rút lui mà họ sẽ bị gài bẫy.

“Gì?!?” anh ấy nhắn lại. “Bạn luôn chỉ cho tôi biết tất cả những sai lầm tôi đã gây ra, tôi đã làm bạn thất vọng nặng nề như thế nào.”

“Tôi biết,” cô ấy nói, “nhưng vì tôi cảm thấy rất dễ bị tổn thương nên tôi phải đẩy anh ra.”

Công nghệ đã giúp bệnh nhân của tôi sống chậm lại, chú ý đến nhau hơn và ít cảm thấy bất lực hơn khi họ sợ hãi. Bản năng tự bảo vệ mình, đặc biệt là khi bạn cảm thấy bị làm sai, là của con người. Sẽ luôn dễ dàng hơn khi ở trong bẫy của người Trung Quốc là “đúng”. Tuy nhiên, những gì tôi đã thấy là những bệnh nhân của tôi chiến đấu với những thúc giục này kết nối sâu sắc hơn. “Khả năng dễ bị tổn thương và cởi mở và mạo hiểm chia sẻ con người thật của bạn,” Genovese nhấn mạnh, “đòi hỏi sức mạnh nội tại to lớn”.

Nó cũng là cách chắc chắn nhất để kết nối lâu dài.